введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 50, комментариев: 95 |
Рубрики: все
Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра. Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так. Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье. Берёт на час. Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ. Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..." Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть. Я медитирую. Брэд Пит икает где-то в Голливуде. Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу. Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается... Я: -Милый, ты чего? -О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову? -Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем? -Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать. -И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я. -Ну как... ну в фильме видел... -Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень. -Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а? И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх. Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался. Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему". И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос: -А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится? -Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было? -Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так... И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул. Говорить, что было дальше? Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху. Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло. -Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит. -Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет? -Кто они? - скептически спросила я. -Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах. -Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно? Мне хотелось побыстрее с ним закончить. -А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу. -Зачем?! - спросила я, предчувствуя. -Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было. -Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я. -Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть. -Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет. Уж лучше я сама. И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали. -Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно. Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и... ...И наступил мне на волосы. -Эээй! - завопила я.- С волос сойди? -Ой, извини, - сказал он. Но ногу переставил: -Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас... Попал и начал. Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо. Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно. -Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас... Но сейчас все никак не случалось. -Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись. -Да? - вскипела я. - А какая должна быть? -Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная. -Это почему? - не выдержал мой мозг.. -Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально. -Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга. -Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная. Я закурила. Я задала один вопрос: -Какие девочки-то? -Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают... Его лоб был так близко,но я удержалась.
|
||||||
Да что о них говорить? Ну, подумаешь, любит боком и с подском, ну, подумаешь, палец ему нужен в труднодоступных местах. Мелочи, ей-богу! Бывают экземпляры, вполне нормальные такие экземпляры, которые выносят мозг похлеще остальных. Этот долго узнавал по телефону, есть ли у меня горячая вода, и насколько чисты мои полотенца. Я красила глаз и лениво отвечала, что с водой все нормально, а полотенца - не вопрос вообще - ему дам даже новое. Конечно же, нет у меня совсем уж новых полотенец. А если бы и были, я б их сама опробовала (новое бельишко - это так приятно 
Но я и не думала, что он придет. А он пришел, зараза. Ну, то есть, конечно, он не зараза, и очень даже наоборот считает, что зараза - это у меня. Так вот, пришел, я встретила, поднялись, зашли в мой коридор, стоит, ботиночки снимает. И вот пока он, стоя, носочком задник у ботинка поддевал, его качнуло. А потерявший равновесие человек делает что? Ну да, хватается за стену. Он и схватился. Ну как схватился - пальцами на миг дотронулся. И я смотрю и понимаю: вот что-то не так. Ну с чего бы ему собственные пальцы, до стены дотронувшиеся, еще полминуты испуганно тереть о брюки? А он стоит и вытирает. И проблеск паники в глазах. Тапки он, конечно, не надел. Хотя тапки для клиентов у меня почти стерильны). Они, как в саунах, резиновые. И я их мою каждый раз. -Ты в душ пойдешь?- спросил он меня, как только мы вошли в комнату. -Милый, - сказала я, - Я только пять минут назад оттуда вышла. Чистая правда. Душ перед каждым клиентом. А уж после!... Он подозрительно посмотрел на меня. -Послушай, - вздохнула я , - Мне, конечно, совсем не сложно, но я только оттуда. Вот, смотри, еще кончики волос чуть мокрые, не успела досушить. Хоть волосы и были совсем сухие, видимо, мои честные глаза его убедили. -Лучше ты сходи.- сказала я. И достала ему чистенькое полотенце. -Ты их как обрабатываешь? Вывариваешь? - вдруг спросил он. Я поперхнулась и уставилась на него. -Ну, ты с ними что делаешь? Оно точно чистое? -Милый, - вкрадчиво сказала я, - там у меня стоит стиралка, иди посмотри, стираю на 90 градусах после каждого клиента. После тебя тоже простирну. -А проглаживаешь? - засопел он. -Конечно! - бодро отрапортовала я. - Вон, смотри, утюг стоит. (Хрена с два я буду гладить полотенца
Видимо, это его успокоило, и он пошел в душ. Но... на полдороги к ванной обернулся и позвал меня с собой. -Зайчик, лучше на кровати. - не поняла я. -Я не для этого, - засопел он. - Иди, ванну мне сполосни. "Бля, невседомовский" - решила я, но покорно пошла за ним. В ванной мне пришлось взять губку и порошком протереть и без того чистую ванну и ручки кранов. Только после этого он стал туда ногами и ополоснулся под душем. Я дожидалась его в комнате. -Надо постель поменять. - сказал он, как только прошлепал в комнату. -Она чистая. Специально для тебя постелила. (Нет, ну в самом деле! Мои деньги - это, в том числе, и чистота белья. Для клиента постель должна быть свежей) -Поменяй, пожалуйста, - твердо сказал он. - Чтоб я видел. Я вскипела, но сдержалась. И поменяла чистое белье на чистое. Только после этого он лег. Глупо было думать, что после всего этого он не устроит цирк в постели. И он устроил. Во-первых, презерватив он открывал и натягивал исключительно сам. Во-вторых - это было явно - он старался как можно меньше прикасаться ко мне руками. А в-третьих, меня никогда в жизни не трахали с таким брезгливо сморщенным лицом. Кончил он быстро. Видимо, от перепуга за собственное здоровьечко, ему хотелось побыстрей сбежать. Везде мерещились страшнющие микробы. Как он, с такими закидонами, вообще решился на поход к проститутке - для меня осталось загадкой. Но вот удивительно - как только он закончил, он слегка расслабился. И даже позволил себе полежать на подушке. Впрочем, недолго. Вскоре природа взяла свое, потому что он вскочил и начал быстро собираться. -Пыыыль... - протянул он задумчиво, натягивая брюки. -Чё? - невдуплила я, надевая халатик. -Я говорю - неряха ты! - высокомерно сказал он. - Вон у тебя пыль. Ты что, совсем не убираешь? Я обернулась. Я ничего не поняла. Я долго думала, о чем он. -Да вон, смотри, в углу, - ткнул он пальчиком. На два часа назад помытых полах, в уголке, почти забитый под плинтус, одиноко лежал мааааленький, с полногтя, воздушный комочек пыли... Через пять минут он был уже одет и топал в коридор. Он так бы и ушел, но... Тут на сцену вышел бабдашин кот, который, похоже, прочно обосновался у меня. Кот постоял, мявкнул, подошел к гостю и слегка потерся об его ногу. Гость отступил на шаг назад и с ужасом посмотрел на меня. -У тебя жживооотные в доме?! - почти завопил он. Да, он так и сказал: "жживооотные?!". -Нну да, кот. - согласилась я. -Почему ты раньше не сказала? - возмутился он. -О чем? - недоумевала я. -Ну, что у тебя животные тут! У него же блохи могут быть, глисты, паразиты всякие! А я тут лежал! -Да нет у него ни блох, ни глистов, - флегматично парировала я, - Нормальный здоровый кот. -О таких вещах нужно предупреждать заранее! - гавкнул он то ли на меня, то ли на кота. - Еще по телефону! В таких местах не должно быть животных! -Слушай, час закончился! - взорвалась я. -Да я бы сюда вообще не пришел, если б знал... - бубнил он, обуваясь. Я открыла ему дверь. Браться за ручку сам он явно побоялся. prostitutka_ket.
|
||||||
Садится в кресло, очень уверенно, замечу, садится. Кидает мне на стол пачку российских денег. Навскидку там тысяч десять-пятнадцать, наверное. Пятисотрублевыми купюрами. Причем, пачка такая потрепанная, видно сразу, что деньги не пачкой ему достались, а собирались и откладывались со всех сторон. Наверное, на штанах экономил). Ну, думаю, сейчас начнутся прихоти, это ж типичный "миллионер из трущоб" очередной. Этому сейчас тут полизать понежнее, там пососать подольше, а во время оргазма щелбан дать четко по центру лба. Потому что он только таким способом и кончает (Кстати, был у меня один такой. Ему вот во время оргазма щелбан был необходим для полной разрядки, и ты хоть убейся). Ну так вот, товарищ представился, ни много ни мало, а Степаном Леонидычем. И говорит мне Степан Леонидыч таким тоненьким фальцетиком, что у него запрос немного необычный, но он же "башляет, а значит и карты раздает". Слышали, БАШЛЯЕТ и раздает карты! Ну да, мачомэна разыгрывает. Я так уселась поудобнее, ручки положила на коленочки аки примерная девочка в первом классе, и превратилась в слух. А Степан Леонидыч этот подскакивает, убегает куда-то в коридор, слышу, дверь открывает, ну, думаю, попала. За дверью небось стоят Василь Иваныч и Николай Михалыч. А вот хрен! Вводит, не побоюсь этого слова, Степен наш Леонидыч несчастный, собачку такую большуууую. И говорит мне знаете что? Это, говорит, Степан Леонидыч младший. Я чуть слюнями не подавилась. -И чего? - спрашиваю, а у самой глаза по 50 копеек. -Тут дело такое, - толкует Степан Леонидыч уже старший- в связи с данными обстоятельствами...Мой пес уже достаточно взрослый, а сучки у него до сих пор не было. Ну не встает у него на сук его породы. Не встает. Мы когда по улице идём, он у меня все больше на мелких шавок прыгает, такс там всяких да этих... чху.. чихи... хао... - Чихуахуа, - как под гипнозом уточняю я. -Точно!- отвечает он.- На них. И на женщин... молодых. -И?..- я плавно съезжаю с кресла. -Что и? - возмущенно начинает дергаться дядечка, словно второклассник, не выучивший уроки, но уверенный в своём знании природоведения. - Не не могу же я позволить своему красавцу трахать каких-то шавок! На этом месте я окончательно съехала со стула, пес только довольно гавкнул. -А от меня вы чего хотите?- спрашиваю. -Как чего? - спросил меня наш мужичок, словно я с другой планеты и не понимаю простых вещей. - Я же говорю, у него на женщин стоит. Вы его трахните хорошенечко, и все дела. Это можно, я читал, анатомически вы с ним друг другу подходите. Я! Анатомически подхожу собаке! Приплыли. Блин, хорошо что не лошади. А что? Неплохая такая идея. С собачкой за пятнашку, а с лошадкой, так уж и быть, за тридцатничек... Нет, я понимаю, тараканы там в голове хороводы водят и фейерверки устраивают. Нет, я понимаю, весеннее обострение у них, у шизанутых, дурка плачет, понимаю. Но я так орала! Я так орала! В общем, дядечка был послан в пеший тур далеко и надолго. С напутствием собачку кастрировать, самому полечиться, и без возможности вернуться снова. prostitutka_ket
|
||||||
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий: -Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс! Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон.. Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер. Кавалер отзвонился на следующий же день и пригласил её в кино. Анечка твердо решила, что после кино её ждет вино и домино, и была к этому морально готова. Итак, пятница, половина четвертого дня, Аня заявляет, что вечером её ждет секс, а пока она только решила поделиться радостью и спешит на педикюр и эпиляцию. Разговор был коротким. Я этого секса ждала чуть-ли не больше, чем она. В конце-концов, у нее два месяца мужика не было. И вот, в субботу, звоню я подружке в два, потом в четыре, в шесть - а трубку она не берет. Конечно, я начинаю представлять себе сразу плохое. Я уже вижу, как её расчлененный труп едет в багажнике старого немецкого авто по пути в Кострому. Или вот она в подвале заброшенного дома сидит, привязанная к кирпичной стене, и просит пить. Ну да, фантазия у меня богатая. Третьим вариантом я представляю, как она разнеженная валяется на шелковых простынях где-нибудь в пентхаусе на Невском, пьет дорогое вино и стонет: "Ещё...". А красавец-мужчина поднимает на неё влюбленные глаза и говорит: "О да, моя богиня". Анька перезвонила где-то в районе восьми вечера. Я как раз была в душе, и уж было решила, что вот она - работа звонит. Телефон, естественно, забыла в комнате, и неслась в эту сторону, как угорелая. Между прочим, намыленными ногами подскользнулась и проехалась, как на коньках. В итоге тюкнулась головой об угол стола и лежа дотянулась до трубки. Вот представьте себе такую картинку. Катя. Голая. В мыле. Лежит под компьютерным столом и трясущейся рукой держит телефон. И первое, что хочется сказать в трубку - это "бля". Но Катя сдерживается и говорит: "Да?" Аня отвечает: "Здарова, че звонила". И тут Катя все-таки говорит: "Бля". -Я тебя уже потеряла, - крикнула я в трубку. - Укатила на свидание с незнакомым мужиком и пропала. Я уже морги обзванивать собралась... Тут я, конечно, лукавила. В общем и целом - это чучело нигде не пропадет. -Да не было никакого свидания, - спокойно сказала Аня. - Мы с Наташкой в клубе всю ночь протусовались. -Почему? -Да эта звезда мне вечером эпиляцию отменила, а где я буду другого косметолога искать в восемь вечера? Если бы я не лежала, я бы осела. -Ты сама отменила свидание? -Да. -Но ты ж хотела пойти. -Ну хотела, и че? Эпиляцию-то все равно сделать не успела - фигли толку. -А просто в кино сходить, в кафешке посидеть - нет? -Ну нахрена мне эта киношка, кафешка, я и с тобой в кино сходить могу. А с ним я хотела переспать. Понимаешь? Пе-ре-спать! Я понимала. Аня. Аня, у которой два месяца не было секса, познакомилась с прикольным мужиком. Решила переспать с ним на втором свидании и не успела сделать эпиляцию. Аня на свидание не пошла. Аня свидание отменила. Без эпиляции секс невозможен. Вариант купить станок и тупо все сбрить она даже не рассматривала. Если кто-то думает, что отсутствие эпиляции значит густые заросли и непроходимые чащи - то это не так. Отсутствие эпиляции, это, скорее, месяц без воска. То есть, пару десятков тонких волосков. Даже в купальнике не будет заметно. Но для девочек это очень важно. Вон в кино для взрослых - все всегда идеально. Все свежевыдернуто и ещё маслицем смазано, чтобы блестело и лучше скользило. А в жизни... * * * Если включить любое романтичное кино про любовь, практически в каждом есть сцена, где они (неожиданно) врываются к нему/ к ней в квартиру, он прижимает её к стене, заползает руками под блузку и задирает юбку, а потом разворачивает её и… Персонажи кино не болеют венерическими болезнями. Персонажи кино не беременеют. Персонажи кино всегда готовы к сексу. У них всегда бритые ноги, продепилированное бикини, чулки в любую погоду и красивые трусы. Всегда. У настоящих женщин такое случается нечасто. У нас холоднее, чем в голливудских фильмах. У нас женщины, чтобы не простудиться, носят теплые шерстяные колготки, натянутые под грудь. У нас женщины пользуются ежедневными прокладками и могут быть в каких угодно трусах. Но каждый раз, когда неожиданно назревает случайный секс - женщины к нему эротически не готовы. Поэтому в фантазии каждой - она прижата к стене и с неё срывают белье, а на деле - сначала душ, а потом робкий выход в полотенце. Без трусов. Без колготок. Без прокладок. Никакой романтики. Представляю себе разочарованного мужчину, который попытался накинуться в коридоре, а получил отпор. Он бедный, думает, что он что-то сделал не так.. Она - чувствует себя неуверенно, что отказала сразу, и все уже как-то не так. Итак, почему мы вам не даем, или не даем сразу, как в кино: - У нас нет эпиляции (бикини, ноги - неважно - мы физически не были готовы к такому повороту событий) - На нас не те трусы. Да, да, и ещё раз да. Сколько прекрасных сексов были отложены из-за такой, казалось бы, банальной проблемы- "А вдруг он увидит мои трусы и расхочет?" - У нас теплые/старые/рваные колготки... - У нас эти ебучие прокладки на каждый день, потому что, хоть они и чистые, но они - проклаааадки, а это стыдно. - А ещё - мы могли наесться какой-нибудь фигни и у нас болит живот (ну тупо пучит).
|
||||||
Сегодня мне просто неймется написать вам про них. Про прирожденных анальщиков. Вы, верно, подумали, что речь будет идти о мужчинах, которых хлебом не корми, а дай оттрахать в попку очередную женщину мечты? Ан нет! Речь пойдёт про мужчин, которые страсть как любят, когда нежные женские руки проникают в самую глубь мужского нутра, доставляя обладателям того самого нутра неземные блаженства. Только вот не надо сейчас кричать вот эту стандартную фразу:"Ты что! Я не такой! Я же мужик! Не позволю! Да фу!" Это у вас с женами и постоянными девушками прекрасно проканывает. Конечно, с ними-то вы МУЖИКИ! Сильные, смелые и серьёзные. И как же вы себе можете представить, что вы подойдёте к своей даме сердца с просьбой: "Милая... а постимулируй меня ещё пальчиком". Нееет. С этой просьбой вы редко идете к своим женщинам, и очень немногие предлагают вам это сами. А даже те, кто и предлагает, не всегда услышат согласие. Скорее, наоборот, услышат гневную лекцию про то-де, что "я же не такой!" А все почему? Потому что сцыкотно! Потому что вы "не пидарасы", и вообще, "да что бы женщина вас трахала? ну нееет". У меня же все гораздо забавнее. Приходя ко мне, каждый третий, а то и чаще, кто-то сходу, а чаще- в процессе, когда стоп снят, просит меня вот как раз простимулировать дополнительную эрогенную зону. Собственную что? Правильно, попу! И пальчиков чаще всего бывает больше, чем один. А самое смешное, что часто сразу после того, как все закончится, и в голове опять сработает тот самый "стоп", они затягивают долгую оправдательную речь, на тему "что ты, я же не такой! И вообще- решил один раз попробовать, и больше- ни-ни." Но я то понимаю. Вот вчерашний товарищ, к примеру, приходит ко мне уже третий раз. И в этот самый третий раз он созрел со мной к более искусной любви, а проще говоря, попросил его отстрапонить. Так мало того, что попросил, так ещё и страпон свой приволок на кожаном ремне. А я что? А мне не жалко. Мне-то в принципе очень нравятся такие клиенты. Не меня ебут, а, простите, я. А это ни с чем не сравнимое удовольствие. Я тащусь от мысли, что этот весь такой крутой товарищ, который в другие моменты держит за волосы со словами "соси сука", сейчас ползает по кровати, выпятив зад, раздвинув ноги, и хрипло приговаривает: "О да,да! Е*и меня!" На это забавно смотреть. Очень. Впрочем, страпон- он достоин отдельной темы, и я как-нибудь расскажу побольше о том, как это бывает...и до каких размеров внутри себя иногда доходят те, кто в мужских компаниях наверняка будет кричать громче всех, что "как это ж можно"! 
Товарищи, а из вас хоть кто-нибудь, допускает в своё тело постоянную партнёршу? Или тоже держим марку, и ходим по таким вопросам исключительно к блядям? prostitutka_ket.
|
||||||
Ну, безымянные клиенты не редкость, честно говоря. Есть у нас и Вовы и Миши, Ахмеды с Ильгизами, встречаются Василь Степанычи, а есть вот такая особенная категория безымянных клиентов. Они никогда не представляются, патамушта не видят в этом смысла. Но мне-то пофиг, честно говоря, просто сейчас, когда журнал завела, поняла, что безымянные напрягают. Ну да ладно. Ну так вот. Есть такой особенный тип людей. Думаю, каждый из вас встречал подобных. Первое, это достаточно высокий рост. Не знаю, может опыта у меня мало, но таких товарищей маленького роста я не встречала. Особенность их заключается в... прическе. Обычно это ДЛИННЫЕ волосы, замечу, что волосы очень тонкие и безжизненные, часто грязные, но самое главное, эти волосы прикрывают ЛЫСИНУ. Ребята, честно! Я всегда поражалась экземплярам, которые при намечающейся лысине начинают отращивать волосы. Мля. Их не отращивать, их сразу стричь нужно покороче, потому что, чем короче прическа, тем менее заметна эта самая лысина. А если лысина уже такая, что заметна всегда и везде, то нужно бриться налысо. Можно даже вспомнить всяких там брутальных кумиров, типа Гоши Куценко или Вина Дизеля. Ну допустим. Первые они мне в головы пришли. А теперь представьте этих товарищей с длинными свисающими паклями, чудовищно обрамляющими это гнездо... Представляете? Я вот могу. И какая-то хня выходит, чесс слово. Так почему же многие мужчины считают, что эту лысину прикрыть волосами можно и даже нужно? Что за комплексы такие-то дурацкие? Взрослые, вроде люди... Ну да ладно. Я собсна к чему. Вот у таких товарищей (одеты они очень часто в какие-нибудь доисторические джинсы с заплатками между ног (не вру, много раз замечала) и совершенно колхозную кожаную жилетку. А то и дерьмонтиновую))) Ужас просто. Дальше - больше. Вот такого плана товарищи очень часто пытаются из себя изобразить невъебенных королей среди толпы, но оказываются очень закомплексованными в постели. Ещё одна закономерность, которую я вывела у них - это маленькие члены. Всё, блин, взаимосвязано, шо пипец. Если у мужика маленький член и мало мозгов, а к этому набору ещё и лысина намечается (ой какая беда страшная ай-яй-яй), то тут человек у нас ходячий комплекс. Он начинает комплексовать с члена, дальше из-за лысины, а потом из-за всего на свете. Если у чувака лысина, он комплексует, то маленький член утраивает этот комплекс. Патамушта будь у человека член большой, он бы нафиг не заморачивался из-за лысины, сбрил бы эти жалкие росточки на голове и не парился бы вообще. Дальше. Что ещё про этих экземляров скажу. Они, сука, эстеты. ЭЭЭстеты. Не извращенцы ни разу даже с проституками. Только в своих мыслях, потому что об извращении им даже проститутку стыдно попросить. Вампир он там, анальщик в душе, собачек любит - НЕ ВАЖНО. Не попросит н этого добра, потому что боится, что его засмеют. И эти свои желания он выворачивает в каком-то совершенно ином направлении, убеждает себя лишь в том, что любит классику. С женщинами. Чаще всего с проститутками, потому что постоянной бабы у такого нытика чаще всего нет. Кулачок и проститутки. Только проститутки у него не часто, потому что на “часто” он не заработал пока. Потому что он весь из себя пропитанный этими комплексами. И это ему мешает деньги зарабатывать. Вот вчера как раз такой приходил. Ненавижу прямо таких. Начинает изображать из себя царя горы. -А вы ничем не болеете? -А справка есть? -А почему она такая старая (недельной давности)? -А вы помылись? А может ещё раз, а то уже время прошло. Я люблю, когда всё чисто. -А белье постельное давно меняли... Пиндец товарищи. А потом он достает этот свой леденец висящий, и с вальяжным видом ко мне подходит. Сказать: “Соси сука” ему эстетство не позволяет, но по нему вино, что в мозгу он именно эту фразу прокручивает. Ах да, вспомнила. У таких товарищей всегда заросшие подмышки, небритый лобок и ногти на ногах, как у пещерного человека. Фу, бля, противно даже. Злая я сегодня какая. Простите. Кончают эти безымянные обычно быстро, и очень эмоционально. Крутит их, плющит. И лица у них такие, что заржать охота. Но, я держусь. Я ж профессионал. prostitutka_ket.
|
||||||
Я всегда мимо воли фразу из анекдота вспоминаю "И вот сижу я один в окопе, и на меня ползут фашистсткие танки". Вместо смеха изображаю хрипы страсти. Иногда проходит за оргазм. А кстати вот, многие лизать-то нормально не умеют. Ну как, они-то думают, что умеют. Но как, бывает, присосется очередной умелец- завыть можно. Оно ж там нежное все, как-то аккуратно надо, а не так- приложился, и давай меня жрать. Хочется пожелать приятного аппетита, и предложить салфетку, нож и вилку. Ну бывает, что уж там) А, ну так вот этот, лизунчик... Этот нормально так вылизал, мне даже понравилось. Почувствовала себя мороженым). Почмокал, поурчал, постонал сам, по ножке меня погладил, спросил, хорошо ли мне было- очень душевный дядечка. В конце, конечно, сзади таки пришлось, но так, ненапряжно, он-то уже и сам на подлёте был, минута- и готов. А на второй заход он и сам не пошел. ... На все про всё- минут сорок. Сказал- вкууусненькая) prostitutka_ket
|
||||||
Уйти с ссайтта!!! loveplanet - это же привычка... вредная... Вовка, который теперь Mad Franky в очередной раз "уходит"... Пафосно прощается... но недельку ещё постит постики... возвращается проститься...через недельку опять вернулся... "опять проститься" 
Ммдда... а я ЗНАЮ как избавиться от плохих привычек вроде Лавешки. Этот способ используют сектанты, когда "лечат" алкоголиков и наркоманов. Они одну страсть ЗАМЕНЯЮТ другой. По этой же причине на ссайте так много бывших алкоголиков: они пьянство подменяют блудной страстью. Найти против зла - нечто подобное или злейшее - отличный способ уйти с Лавпланета. Не получается? Ну тогда просто признайтесь, что на лавешке нет нормальных и loveplanet - просто дурацкая (пусть и забавная) привычка. Я заменила телевизор на loveplanet - сомнительная выгода, правда?
|
||||||
Но вы помните, помните о том, ЧЕЙ он на самом деле. А prostitutka_ket предупреждает: Есть у меня один клиент. Михаил. Если что, очень приятный мужчина. Офисный сотрудник. Насколько я поняла, он занимает невысокую руководящую должность. Что-то вроде руководителя отдела, или как там у них это называется. Одевается очень хорошо. Туфли у него дорогие. Кожаный портфель и всегда идеально подобранный и завязанный галстук. Галстук, кстати, ему так идеально завязывает жена, потому что он сам не умеет. Когда он уходит от меня, мы на прощание долго мучаемся с этим узлом, потому что я по галстукам совсем не спец. Я вообще как-то с галстуками/рубашками/брюками не очень. Да и с утюгом не дружна. Я предпочитаю покупать немнущиеся вещи. Хотя, кто знает, был бы у меня муж, может я бы уже из этих галстуков узлы морские вязала и не морщилась. Ну так вот, Михаил. Я бы не сказала, что он какой-то особенно красивый. Нет. Миша просто обычный мужчина, с достаточно правильными чертами лица и тонкими губами. Наверное, будь у меня стандартная такая, стремящаяся спихнуть дочуру замуж мама, она бы умилилась, сложила ручки на груди и сказала бы, что Миша - просто идеальный мужик. Клад, а не мужчина. Умный, воспитанный, приличный. Сокровище, в общем. Вряд ли он способен производить иное впечатление на окружающих. Но только не на меня. Ко мне-то люди ходят со своими тараканами. С самым потаенным, что называется. И даже я, с высоты своего опыта, не всегда знаю, с чем пришёл тот или иной человек или, о боги, что за придурь на этот раз. Но за годы работы я заметила такую вещь. Чем приличнее мужчина выглядит снаружи, тем более ненормальный маньячок сидит у него внутри. (Я, кстати, с тех пор, как это поняла, полюбила, знаете ли, придурков. На поверку они нормальнее многих интеллигентов с правильными манерами. Потому что предсказуемы, все на виду, и знаешь, чего ждать.) Миша ходит ко мне всего раз в месяц. Зато каждый месяц уже на протяжении полутора лет. Миша приходит в костюме с работы, Миша приезжает в спортивном костюме с вечернего футбола, Миша может заявиться в тенниске после выходных, проведённых с детьми, но в строго определенный день он будет у меня. А почему? Да потому что Мишу хлебом не корми, а дай извазюкаться в крови. Нет, он меня не бьёт и ножичком не режет. Миша ко мне ходит исключительно на второй день менструации. В тот самый, когда этой самой крови побольше. Запах ему, видите ли, нравится. Ну ладно запах, ладно секс... Но он еще и, как бы это сказать…ну, буду говорить как есть- в общем, он большой любитель слизывать, да практически высасывать из меня всю эту кровь, пока не кончится. Кончает он, кстати, каждый раз бурно, а потом я с любопытством рассматриваю его лицо, замазанное кровью, и довольную улыбку деревенского кота, нажравшегося сметаны. Сразу вспоминается нетленный анекдот. Убил. Убил и съел. А разгадка проста до безобразия. Жена ему не дается в критические дни. Говорит, что это очень вредно для мужчины и для женщины. Она крови своей стесняется, говорит, что и вид не тот, и запах, и ей неудобно. Женщины, вы запомните! Мужчины не от недоеба ходят к проституткам. Они, собственно, и подрочить могут, не проблема вообще. Они ходят к нам потому, что имеют фантазии, которые вы не удовлетворяете. Так что, если просит вас муж о чём-то, или дайте ему это, или не плачьте потом в подушку со словами: "Этот козёл проститутку снял, чего ему дома не хватает?" А не хватать может даже таких вот странных вещей. prostitutka_ket
|
||||||
Попрошу заметить, эти (как некоторым кажется ненормальные) революционерки добились своего, т.к. позднее в советской истории митинг проституток заменили на "демонстрацию трудящихся женщин". С наступающим, девочки... и некоторые мальчеги... 
|
||||||
